はやくはやく
夕方ようやくベッドから起きることが出来て
証明写真を撮ってきたら
目が死んでいた
向いていない仕事をするのはこんなに苦しいことだったか
やる気がなくなることだったか
そして、それがどんなに周囲に迷惑をかけることか
自分が苦しく辛い時間を過ごすことになるか
なんなんだこの生活
生きていくのが辛いとかあほみたいなこと考えてんな
これどうするの？
誰かがどうにかしてくれると思ってるのか
馬鹿みたいだな
自分の人生を生きている気がしない
ずっとそう思ってた
どうしてこうなっちゃったんだろ
いつもそう
いつも間違える
裏目に出る
失敗失敗失敗
いつも楽しくない
どうしてそういう道を選んでしまう
どうすれば楽しく生きられる
何が足りないんだろう
もう間に合わないんだろう
kittu
かわらない
どんどん辛くなる
よやうエージェントの面談して
早く応募しないとやる気がないやつと思われてしまう
それはいやだ
なのに
毎日 疲れ切って
それは言い訳だ
疲れているなりにでっきることはあるのだ
はぁ
今日は久しぶりにきちんと
きちんとじゃないけど野菜食べた
昨日とおとといは、汗だくになりながら掃除をした
寝る時間を削って掃除した
心を整えるため
辛い
つらい。。。
独り言増えた。
ネガティブな独り言ばかり
息をするように出る
病んできたのかな
甘えかな
病むっていうと、私みたいにめんどくさがりで
すぐ逃げることに傾くような人間ではなく
真面目で責任感が強いから頑張りすぎちゃって持たなくなるイメージ
私は真面目でも責任感もないから
そんなことはないはずなんだけど
流石に仕事のミスマッチ
私も会社も損しかないパターン
つらつらつら
もうなんにもないや
海に行きたい
けど
あつい‥
あっつーいい
蕁麻疹まみれ
蕁麻疹蕁麻疹蕁麻疹！かゆいかゆい状態
明日は、証明写真撮りに行けるといいなー
汗だくになりたくないから、外出たくないけど…
なんかいいことできるといいな
このままじゃ生きていけないぞー
楽しく生きている人と私の違い
すごく尊敬する。
楽しいことに正直に生きている人。
楽しことのために、やりたくないことをきちんとできる人。
私もそういう人になれたらよかったな。
もちろん、本人にしかわからない大変なことがたくさんある。
私のことは私にしかわからないし、
人のことはその人にしかわからない。
私のことは私が一番よく知っている。
自分の時間が欲しい。
自分の時間しかないけど。
何言ってんだ。
エージェント２件登録した。
面談日の相談中。
私は動き出しましたよっと。
いきていけないんじゃあない
今日は昼まで寝ていて
午後にようやく起き上がり食事をする気が出てきて
布団を畳み換気を始めた。
2時間くらい湯舟に浸かり
洗面台とトイレを掃除し
掃除機をかけ
おしまい
ずっと、ネットラジオを聞き心の平穏を
いや、現実逃避
昨日と今日は涙が少し出て
最近は涙を出す時間もなくて
愚痴をこぼすエネルギーも残っていない
職場を出てすぐため息
真っ暗な道をとぼとぼ歩いて駅に向かい
楽しそうな学生たちを横目に
電車の窓に映るボサボサの自分に諦め
というか、朝の身支度から諦め
寝ぐせそのまま
化粧テキトー
化粧直しなど一切しない
帰るころには顔テカテカ
心も体も家も
なんだこれ
こんなことがしたくて、私は出てきたわけじゃないだろ
生きていけてない
思い立ち、行き当たりばったり
体力の回復に努めて引きこもり、
掃除、洗濯、料理など生活を整えることを優先してきた。
しかし、今日は違った。
メンタルの回復をする日になった。
昨日は夜更かしをして
決して早起きとは言えない時間に目を覚ました。
今日もきっと、なんにもする気にならず、
一日中ごろごろして
ようやく15時頃にシャワーを浴びて家事を済ませる。
部屋に日が入らなくなる時間帯から憂鬱になりながら
適当な夕食を作って食べる。
一時間くらい湯舟に浸かってダラダラと音楽を聴き
また、明日が来るのが憂鬱だと思いながら無理やり眠る。
けれど、突然思い立って海に向かうことにした。
楽しいことがしたい。
わくわくしたい。
心に響くようなことを全身で感じたい。
そんな気持ち、久しく感じていない。
いつもと違うことをしなきゃ。
回復できない。
そこからは早かった。
仕事に持っていっている鞄ではダメだ。
もっと小さくて、財布とティッシュとハンカチしか入らないような鞄。
一冊だけ文庫本を詰めて。
パンプスでなく、スニーカーを。
なるべく身軽な格好で、起きてから水だけ口にして家を出た。
もう昼だったが、それでも今から出かける価値はある。
私は自分を整えることが出来る。
そう思った。
